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LOS DIEZ PUNTOS PARA HACER UN ANTI-VIDEO (Instructivo para estudiantes de Medios y Comunicación)

LOS DIEZ PUNTOS PARA HACER UN ANTI-VIDEO (Instructivo para estudiantes de Medios y Comunicación)

POBRE TWITERO una canción en homenaje a todos nosotros, habitantes del Barrio Twitero.

Opiniones van. Opiniones vienen. La verdad es que, personalmente, me causa un hastío insoportable ver los canales de videos que antes eran, para mí, motivo de sorpresa y entretenimiento. No digo que no me gusten los efectos especiales de los video-clips, los cortes fantásticos de edición, el ritmo de la misma, y las sinuosidades voluptuosas y movimientos cachondos nalgatorios de las bailarinas de tantos artistas, y de las negras de los hip-hoperos y raeggetoneros.

Pero cansa. Han sido años y años de lo mismo. Y me sorprendo quedándome dormido a la mitad de alguno de los nuevos videos o, simplemente, cambiando mi atención hacia un nuevo tweet o programa de televisión. Lo que -en condiciones normales videísticas- no debería ocurrir. Se pueden hacer videos mejores o peores, con más o menos producción; pero ya es difícil -y cada vez más- hallar frescura y novedad de concepto. La solución: Un “anti-video”. Puede gustar, o no; caer en gracia, o no. Pero tiene la infinita bondad de ser diferente (y de no jugar bajo las reglas del establishment).

Si te interesa introducirte en la filosofía, el arte y la práctica de los anti-videos, aquí un DECÁLOGO (los signos antes de cada párrafo son números, de ésos a los que se les denomina: Romanos):

I.- La esencia del anti-video es la espontaneidad. La frescura. No se elabora un guión, simplemente se van guardando las ideas en la cabeza con la intención de ponerlas en práctica a la hora de la grabación. Por consiguiente, cualesquiera ideas, cualesquiera elementos en la locación que generen la ejecución misma de lo imaginado, o la faciliten, o la complementen, son bienvenidos.

II.- No hagas PRE-PRODUCCIÓN. Ni PRODUCCIÓN, propiamente dicha. Simplemente escoge tu(s) locacion(es) tratando de que se ajuste(n) a la(s) idea(s) que quieras expresar, y que tengan, ya de por sí, elementos que puedas utilizar para complementar tu Escenografía y tu Utilería. Cero film props en sentido estricto.

III.- Usa cualquier tipo de “soporte”, analógico o digital, y – de esto último- lo que tengas a la mano: Un smartphone, una laptop, una web cam, cámara de video, iPhone, cualquier cosa… bueno, hasta un Blackberry, pues. Si no fuera digital, 8mm is good, Super-8  is very good, 16mm fantastic…bombastic!

IV.-  No uses ningún elemento auxiliar de iluminación, utiliza la luz natural y/o la eléctrica que exista en la locación. Pantallas y sombrillas improvisadas: OK. Cero espejos, cero reflectores… Si aprendes a percibir la riqueza  de las diferentes intensidades de luz que se encuentran en nuestro entorno, podrás capatarlas de manera natural y efectiva.

V.-  Cero fierros, no dolly estructurado, no soporte para cámara, no Handycam(R). Todo el asunto es cámara en mano, o dejándola apoyada en cualquier lugar propicio. Si quieres travelings más tradicionales, que te lleven cargando, o usa un skateboard, patines, o tu auto, inclusive. (Si tienes delirio de grúa, invítale una torta y un refresco -aunque no sea del PRI- a alguno de los de la luz que llevan grúa y canastilla para arreglar los cables. Si te da miedo subirte con él, o no te deja subirte solo… dale la cámara: nadie mejor que un novato para hacer el mejor tipo de toma para un “antivideo”!). León Felipe decía que para enterrar a un muerto, cualquiera, antes que un enterrador; no lo olvides.

VI.- Nada de vestuario especial para el video. Como el artista o intérprete ande vestido, o quiera andar, así se hace. Confort is Vogue. El personal (crew) también puede ir vestido como quiera -o desnudo, lo cual añade interés y emoción al video, y al propio artista-. De hecho, un anti-video no requiere más de tres personas para realizarse. Y ya es mucho.

VII.- Nada de maquillaje. Condición absoluta para ser considerado “anti-video”. (Me refiero, lógico, a ése que pretende tapar defectos o embellecer al artista). Aquél otro, el que busque acentuar gestos dramáticos, disturbios, provocaciones y/o sarcasmos: Bienvenido!

VIII.- Los “efectos especiales” deben ser absolutamente burdos y notorios. La sangre es catsup. La araña es de unicel. And so… NOTA.- Dentro de lo posible, usa elementos de “reality“: Si dos se golpean, que se golpeen en serio; si muestras una herida en el pecho, háztela realmente; si grabas un operación, abre realmente al paciente…

IX.- Cuida, eso sí -dentro de lo posible-, la edición y la continuidad, aunque sea como preparación para cuando te contraten en alguna Agencia de Publicidad. Si no (si no las cuidas, no si no te contratan), no te preocupes. Los mejores -y más caros- films de Hollywood están llenos de bloopers. Recuerda que todo cineasta lleva un Ed Wood, o un Juan Orol, en lo más profundo de su alma.

X.- No dirijas de más. Lo natural, lo espontáneo, lo auténtico… es ORO. Documento e Historia. Aun si quieres un manejo de conjuntos o una coreografía, dejálos ser. Let it be, como concepto, is good. Deja que tus bailarines y bailarinas -si los hay- se vistan y se expresen como les dé la gana. Sólo cuida -si estás pretendiendo hacer una escena de época- que las plumas y penachos sean auténticos, recién obtenidos de aves reales y recién desplumadas. (Algo que transmita que al realizar el video se compartieron actitudes de la realidad que se intentó plasmar. Una etiqueta de Zegna se te puede colar en una secuencia prehispánica en El Tajín; una pluma de plástico, no!

Espero que esta primera entrega de algo tan importante como recuperar la frescura en los videos, te sea de utilidad. Si no, no importa. Algún día lograrás entender de qué se trata.

Las fórmulas que te venden los medios establecidos, y que te exigen para abrirte las puertas, están anquilosadas y gastadas. Nada como una aproximación flexible y fresca a las cosas. Si no es hoy, será mañana. Cuando llegue tu momento, tendrás la ventaja de no pensar, ni actuar, dentro de los esquemas restrictivos y estériles, de los que -seguro- ya se habrán ido.

 

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VIVIRÉ PARA AMARTE, con diez de sus más bellas canciones de amor

Portada y Link del CD VIVIRÉ PARA AMARTE de SERGIO ANDRADE

Contraportada del CD VIVIRÉ PARA AMARTE , de SERGIO ANDRADE

Contiene los Temas:

PARECE

LA MUCHACHA DEL VIOLÍN

EXTRAÑÁNDOTE

TAN JOVEN

LA HORA MÁS TRISTE DEL DÍA

DECIR SU NOMBRE

BUENO EN LA CAMA

TE VAS

 APRENDERÁS

VIVIRÉ PARA AMARTE

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– A VECES EL AMOR , con diez temas de amor, de los más íntimos y profundos, del cantautor Sergio Andrade

Portada OK

(Portada del CD A VECES EL AMOR…)

Charola A veces el amor...

(Contraportada del CD A VECES EL AMOR…)

Contiene los temas:

– NI UN DOMINGO MÁS

 LA NAVIDAD ES MALA CONSEJERA

– EL CORAZÓN DEBAJO DE LA CAMA

– NO ERA MUCHO PEDIR

 SI DE POR SÍ…

 A VECES EL AMOR…

– LO MÁS TRISTE DE TODO

 VACÍO

– SE ENTIENDE

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Contiene los Temas:

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SUAVEMENTE

A LA VUELTA DE LA ESQUINA

TIERNO

ESO NO SE HACE

TIEMPOS MEJORES

PARECE (Remix)

LA ÚNICA MUJER SOBRE LA TIERRA

QUISIERA (Canción para Mamá)

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CD DOBLE CÓMO PASA EL TIEMPO…! de Sergio Andrade y su Grupo, No.Cat.705105457956 , conteniendo 22 canciones -9 en el Primer CD y 13 en el Segundo-. Un CD Doble de Colección con Música de Fusión y Alternativa, Centro y Sudamericana.Homenaje y recuento de nuestras tradiciones musicales más folklóricas. Espacio donde se encuentran la música andina con la música pop, rock,  jazz y clásica, occidentales.
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1 y 16
(Contraportada del CD )
Charola Cómo pasa el tiempo...! (Parte II)
Contiene los Temas:
CARO
CUBA
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  1. junio 11, 2012 en 2:28 pm

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