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Todos queremos ser Brad Pitt…Tom Cruise… o como se llame el güey ése!

Todos queremos ser Brad Pitt… Tom Cruise… o como se llame el güey ése!

2010-10-05 09.19.51En este mundo traidor donde los mayores valores generalizados son el dinero, el sexo y la buena forma o condición física (léase cuerpo trabajado, abdomen de lavadero, músculos moldeados en Pilates, etc.), son las más perseguidas figuras, aquéllas que de manera más patente y visible los ejemplifican.  Tener el cuerpo de Brad Pitt a sus cuarenta y nueve años, su rostro sensualizado cuando dice “Chanel No. 5“, sus cuentas bancarias y un mujerón estilizado de labios frondosos como la Jolie, nos deja a la mayoría de los hombres imperfectos, comunes y corrientes, babeando de anhelos y sueños por cumplirse.

Ni qué decir de Tom Cruise: películas super millonarias en cartelera, fama mundial, reconocimiento público y un pecho que, para sus cincuenta años, tiene muy poco que pedirle a uno de cualquier atleta de veinticinco. Por el estilo: Daniel Craig, Gerard Butler y George Clooney, y un emisario de los desmandados años ’90, que se las ha ingeniado para seguir ganando buen dinero entre que las cámaras lo cuidan al máximo con tomas tras los cristales reflejantes de colores saturados mientras él se coloca en poses sugestivas, entrecierra sus ojitos de manera irregular -con uno expresa turbiedad y zzzzgerardcanijismo, y con el otro ensoñación y nostalgia…-, y suelta sus frases con voz grave monocorde y desplantes masculinos autosuficientes que ya los hubiese querido Humphrey Bogart en sus mejores tiempos.

Pero, en una segunda revisión, los imperfectos machos del mundo común no salimos tan disminuidos. Las dimensiones de la fortuna están en razón directa proporcional a lo caro de los gastos… y gustos. Puede que a nosotros no nos alcancen seis mil pesos al mes para todos nuestros gustos (a pesar de que el Secretario de Hacienda de la administración anterior se cansó de decirnos que eran suficientes), pero seguramente que los veinte millones de dólares por película que ganan los héroes cinematográficos, ya no suenen tan bien cuando se les quita el 40% de impuestos, y menos, si se tienen gastos de un milloncito por aquí y otro milloncito por allá, compra de ropa cortada a la medida en Milán, un Bentley de colección entre otras cinco linduras automovilísticas en el garage, el mantenimiento del avion particular y las call girls de diez mil dólares la hora para el fin de semana…

zzzztomLuego, sigue aquello de el estar -y mantenerse- en forma. Correr unos diez kilómetros diarios (por lo menos), hacer flexiones, abdominales, sentadillas, etc., un par de sesiones de yoga, o de yangui- yengui, algunos rounds de boxeo, y comer como los buenos veganos, o un trocito de carne con veintiocho hojas de lechuga y tres vainas de zzzzkatieleguminosa, contando las calorías para que el cuerpo se mantenga lo más flaco posible, acorde con la forma en que las cámaras de cine lo capten, para una mejor impresión en las admiradoras. Sacrificios sin límites, sólo para superhéroes. No para nosotros, comunes mortales.

Y después, el asunto de las esposas “maravillosas”. Ninguna diosa cinematográfica por excelsa y etérea que sea, resiste la prueba de lo que yo llamo: la caca huele igual aquí y en China, lo mismo la de Petra que la de Angelina. Aunque para los estrictos estudiosos de la alimentación y su fisiología, el olor del excremento varíe en función de si comemos Penne all’Arrabiata, chow mein o boeuf à la Bourguignonne, el efecto apestoso viene a ser más o menos el mismo. Igual, con el sudor y demás humores, fluidos y secreciones corporales. Scarlett Johansson suda, y las zzzzbacterias cutáneas, que no distinguen entre piel de secretaria de dependencia pública y epidermis de movie star, se encargan de que su sudor huela como el de nuestra esposa. A Katie Holmes le olerá el aliento, algunas mañanas, de modo muy similar al nuestro, y las pestilencias menstruales de Angelina Jolie serán prácticamente iguales a las de la vecina (la de ella, y la nuestra). Ni qué decir de sus cambios de humor, enojos, caprichos y volubilidades que, en el caso de las reinas de la cinematografía, sujetas a dietas rigurosísimas, deben ser aun más pesados, explosivos e insoportables que los de nuestra imprevisible y menospreciada consorte.

Sumémosle a todo ello las grandes presiones que las figuras del cine, como Pitt y Cruise, deben cargar encima junto a sus inseguridades, prejuicios y complejos agigantados, cual agigantadas son sus imágenes y sus personalidades en la pantalla; agreguémosle la molestia de los ubicuos paparazzis -especialmente cuando se enteraron que nos estamos  divorciando de Katie o de Jennifer-, y los infiernos de pagar las aportaciones y de creer en ondas tan pasadas de tueste como las de la Cienciología… y  tendremos un cuadro general mucho menos atractivo del que, a primera vista, nos sedujo.

zzzzpalafitosEntonces, todos queremos ser Brad Pitt, Tom Cruise? Sí. No importan las desventajas ni los aspectos negativos de sus vidas. Aunque sea por vivir un día sus infiernos que, de algún modo, deben ser muy diferentes a los nuestros, quisiéramos levantarnos una mañana bajo las sábanas de seda y satín al lado de Angelina Jolie, por esquelética que esté y mal que huela al despertar, en alguna suite con vista al mar Mediterráneo o en algún hotel de palafitos en Tahití.

Vale.

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Portada del CD, ya de Colección, CÓMO PASA EL TIEMPO...! de Sergio Andrade y su Grupo

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  1. septiembre 22, 2014 a las 11:03 am

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