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INSTRUCCIONES PARA NO VOLVER CON TU EX

Alguna vez dije que la única regla importante a seguir con respecto a tu ex es: No volver Portada iTunes Mis Preferidas OKjamás con él. O ella. Sé que esta regla ya sacó de balance a varios de los que estén leyendo: No hallan su lugar en el mundo, los Fruit Loops no les saben a nada, les aburre incluso la tercera temporada de Breaking Bad... y hasta el hambre se les quita. Todo, porque rompieron con su novia, o novio, y quedaron como carabela de Colón sin brújula. Lo único que quieren es volver a ver a su ex y, si se puede, comérselo a besos.

Es conveniente volver con tu ex? La salud mental de una mente racional y un corazón agradecido responde, acertadamente: No. Jamás. Pero después de algunas reflexiones descubrimos que hay circunstancias y tiempos dentro de los cuales podría tener ciertoangelina y brad sentido arrastrarse un poco para volver a ser aceptado, o aceptar al que se está arrastrando. Si el rompimiento es reciente, no es tan malo que vuelvas con tu ex. Un lapso máximo de dos semanas es el límite. Ahí, la reconciliación resulta hasta impulsora de una mayor atracción sexual, pasión sin límites por el reencuentro, besos por arriba y por abajo, prendas volando por los aires y ya las últimas dejadas en el torso porque la prisa es mucha, y dos cuerpos sudorosos revolcándose por el piso de la cocina. Dicen que el amor de la reconciliación no tiene igual.

Después de dos semanas, no viene al caso. Si tú o tu pareja fueron capaces de lady diana y príncipe carlosaguantar catorce días de ayuno empalagoso, para qué volver? Quiere decir que la necesidad no es mucha y que vale más poner en el GPS un nuevo destino.

Lo mismo aplica para otras circunstancias: Si estabas viviendo con tu pareja y la corriste o ella se fue por woody allen y mia farrowpropio gusto… no tiene caso volver. Si estabas casado con tu pareja y se separaron por más de seis meses, no tiene caso volver. Si se divorciaron, menos. Si rompiste con tu novio y alguno de los dos, dentro del tiempo de separación, consiguió otra pareja, anduvo, o se acostó con otra… tampoco tiene caso volver. Aun menos que nunca.

Existen los casos extremos. Aquéllos de las fijaciones amorosas en que a pesar del tiempo y los años, el corazón palpita con sólo recordar una mirada, una mueca graciosa, un aroma del cuerpo, alguna caricia especial, atrevida, original, o aquel acto maravilloso jennifer y marc anthonyhecho por la única persona que nos dejó grabada la hechura perfecta del amor. El problema con esas fijaciones es que no podrán ser resueltas positivamente con el reencuentro con la ex. El tiempo hace estragos hasta en la Torre de Pisa. Aquel amor que recordamos mágico, ya es cosa del pasado. Sus rasgos, sus manías, su cuerpo, sus sueños, su energía, habrán cambiado, y lo único que obtendremos de un regreso será el acercarnos a una cáscara vacía. El pasado es irrecuperable.

Sin embargo, el corazón nos pone trampas, y seguimos soñando con que a la vuelta de una esquina, a la salida jennifer aniston y brad pittde un cine, en la siguiente banca de un parque, volveremos a ver a esa persona que nos definió el amor. Y si somos románticos, la recordaremos en alguna canción, en algún capítulo de una teleserie amorosa, de un libro clásico, en las nubes de un atardecer dorado o en el mar que se pierde a la distancia… Habrá siempre dentro de nosotros esa inquietud de rehacer, de reconstruir, de redescubrir la magia. Pero no nos engañemos, la magia sólo existe en el recuerdo. Con un ex, con una ex, después de un tiempo, no se debe volver jamás. Fájate la camisa, amárrate el cinturón, cíñete la falda, muérdete los labios, cómete las uñas, córtate el pelo, rápate si es preciso, píntate el cabello de morado, échate de un tirón todas las temporadas de The Good Wife para no tener ni un segundo libre entre el viernes y el lunes, saca el clavo con otro clavo, o con otros clavos, paga un terapeuta, abre otra cuenta en Instagram, emborráchate, cómete cuarenta tacos al pastor, cuatro paquetes de galletas Oreo, cómprate una camisa de fuerza y pídele a tu hermana que te la ponga, haz hasta lo imposible, pero no vuelvas. No vuelvas jamás con tu ex pareja. No importa qué tanto nos ruegue ella o qué tan dispuestos estemos nosotros a rogarle a ella que regrese. Es cuestión de sentido común, de dignidad. Grábenselo. Con tu ex no se debe volver nunca.

O sí?

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CANCIÓN SUAVEMENTE (L. y M. Sergio Andrade)

Por qué me salí de Twitter (O… la nueva versión de “Por qué me quité del Vicio”)

IMG_2006

La falta de costumbre, al de Coatzacoalcos se le olvidó cómo quema el sol de Veracruz…

Por allá del 2012 descubrí Twitter. Abrí una cuenta y rápidamente alcancé más de 9 mil seguidores. Mi fascinación con la red social fue tal que hasta compuse una canción “POBRE TWITERO” en donde podía verse claramente cómo era mi vida de twitero en esa época, ja ja ja! Me absorbía de tal modo la pasión por mi Twitter del alma, queridísimo, mua, mua, mua, que decidí alejarme de él pues ya ni salía por el pan, ni iba por las tortillas. Nadie me dijo que si la cuenta permanecía suspendida por más de determinado tiempo, Twitter la cerraba definitivamente. Cuando quise volver, después de un tiempo, ya no existía.

 

Después abrí otra cuenta, la cual creció en número de usuarios mucho más lentamente. Y ya no era como en la primera, cuando me seguían Javiera Mena, Amandititita, Laura G y Jessy Bulbo… en ésta, la nueva, me seguían puros trolls y huevos. Pero volver a Twitter fue para mí como volver a andar de nuevo con una ex y me mantuve firme. Poco a poco los seguidores fueron apareciendo, hasta llegar a más de 5 mil la semana pasada. Ahí, entre el 17 y el 18 de Marzo, decidí suspender mi cuenta una vez más. Ahora ya sé que si por alguna borrachera extendida o algún festín de hamburguesas, pizzas y tacos, me quedo desmayado varios días o la cruda me aniquila y se me pasan los 30 días de gracia, volveré a desaparecer de Twitter.

 

No sé si en este mes de latencia se me renueve la pasión y vuelva a twittear. Twitter es una red social y, como tal, debería servir para socializar, pero socializar, en su sentido más genial, representa interactuar de manera honesta, sincera y libre, con personas reales que nos ayuden a soportar las penas de esta vida de una mejor manera y a llegar al día de la muerte con la sensación de haber aprendido y vivido cosas que valieran la pena. Es difícil socializar con huevos, con trolls, con avatares de cómic, enajenados de Patrick Wilson, Angelina Jolie, Star Wars, o cualquier ocurrencia relativa al mirrey o a la lady de moda, o con valentones de metralletas digitales, ancianas que se hacen pasar por jóvenes, o mujeres reprimidas que se presentan como las más liberadas feministas. Ahí, el alma se encoge pues comprende uno que está socializando con la nada.

deeppurpleEn mi caso, como figura pública, la incertidumbre y la sensación de ir flotando en una balsa por el Cabo de las Tormentas, es mayor. Gente que desea contactar con uno, por curiosidad, por morbo, porque desean un consejo musical gratuito(!), porque buscan alguna declaración que puedan luego utilizar en su programa de radio o de televisión, porque buscan algún tweet mío, o alguna interacción que les permita escandalizar sobre si ahora pervierto a la juventud en Twitter o consigo mujeres entre mis seguidoras, personas que me preguntan “Dónde puedo comprar sus libros?” y luego de que me paso media hora explicándoles, se van a comprar su TVyNovelas, gente que me escribe preguntándome algo y cuando le contesto se arrepiente y borra su tweet arrobado original, personas que quieren estar en contacto conmigo pero les da vergüenza que sus propios seguidores, familiares y amigos,  vean que me siguen y están en contacto conmigo,  gente que avienta la piedra y esconde la mano o se disculpa, gente que para congraciarse conmigo me dice que le gustan Deep Purple, Thefkatwigs Band, Björk o FKA twigs, pero a la hora en que reviso su TL, veo que mueren por la música de banda, el reggaeton, o se tomaron trescientas selfies en la actuación de la Sonora Santanera o Bronco en el Vive Latino…

En este sentido -quizá en este único sentido- Facebook acaba siendo más auténtico que Twitter. Pero en Facebook tampoco estoy, así que ahí no hay problema.

 

No es posible socializar con la hipocresía. O si es posible, pero a mí no me va.

 

tormentasMientras me curo la tristeza y el desconsuelo de la desilusión twittera, me hallarán diariamente por aquí, en estos soliloquios en medio de la nada. Pero aquí, la nada estará en mi entorno, no en el desengaño de mi corazón por el desfile de hippies mal pasados, millennials y hipsters que odian la palabra compromiso.

Al final, sé que quizá mi amor por Twitter me venza y acabe yo volviendo. Tomaré nota e iré marcando en la pared los días que faltan para que se pase el mes. No vaya a ser que caiga en la nada definitiva.

 

 

 

 

 

 

Todos queremos ser Brad Pitt…Tom Cruise… o como se llame el güey ése!

Todos queremos ser Brad Pitt… Tom Cruise… o como se llame el güey ése!

2010-10-05 09.19.51En este mundo traidor donde los mayores valores generalizados son el dinero, el sexo y la buena forma o condición física (léase cuerpo trabajado, abdomen de lavadero, músculos moldeados en Pilates, etc.), son las más perseguidas figuras, aquéllas que de manera más patente y visible los ejemplifican.  Tener el cuerpo de Brad Pitt a sus cuarenta y nueve años, su rostro sensualizado cuando dice “Chanel No. 5“, sus cuentas bancarias y un mujerón estilizado de labios frondosos como la Jolie, nos deja a la mayoría de los hombres imperfectos, comunes y corrientes, babeando de anhelos y sueños por cumplirse.

Ni qué decir de Tom Cruise: películas super millonarias en cartelera, fama mundial, reconocimiento público y un pecho que, para sus cincuenta años, tiene muy poco que pedirle a uno de cualquier atleta de veinticinco. Por el estilo: Daniel Craig, Gerard Butler y George Clooney, y un emisario de los desmandados años ’90, que se las ha ingeniado para seguir ganando buen dinero entre que las cámaras lo cuidan al máximo con tomas tras los cristales reflejantes de colores saturados mientras él se coloca en poses sugestivas, entrecierra sus ojitos de manera irregular -con uno expresa turbiedad y zzzzgerardcanijismo, y con el otro ensoñación y nostalgia…-, y suelta sus frases con voz grave monocorde y desplantes masculinos autosuficientes que ya los hubiese querido Humphrey Bogart en sus mejores tiempos.

Pero, en una segunda revisión, los imperfectos machos del mundo común no salimos tan disminuidos. Las dimensiones de la fortuna están en razón directa proporcional a lo caro de los gastos… y gustos. Puede que a nosotros no nos alcancen seis mil pesos al mes para todos nuestros gustos (a pesar de que el Secretario de Hacienda de la administración anterior se cansó de decirnos que eran suficientes), pero seguramente que los veinte millones de dólares por película que ganan los héroes cinematográficos, ya no suenen tan bien cuando se les quita el 40% de impuestos, y menos, si se tienen gastos de un milloncito por aquí y otro milloncito por allá, compra de ropa cortada a la medida en Milán, un Bentley de colección entre otras cinco linduras automovilísticas en el garage, el mantenimiento del avion particular y las call girls de diez mil dólares la hora para el fin de semana…

zzzztomLuego, sigue aquello de el estar -y mantenerse- en forma. Correr unos diez kilómetros diarios (por lo menos), hacer flexiones, abdominales, sentadillas, etc., un par de sesiones de yoga, o de yangui- yengui, algunos rounds de boxeo, y comer como los buenos veganos, o un trocito de carne con veintiocho hojas de lechuga y tres vainas de zzzzkatieleguminosa, contando las calorías para que el cuerpo se mantenga lo más flaco posible, acorde con la forma en que las cámaras de cine lo capten, para una mejor impresión en las admiradoras. Sacrificios sin límites, sólo para superhéroes. No para nosotros, comunes mortales.

Y después, el asunto de las esposas “maravillosas”. Ninguna diosa cinematográfica por excelsa y etérea que sea, resiste la prueba de lo que yo llamo: la caca huele igual aquí y en China, lo mismo la de Petra que la de Angelina. Aunque para los estrictos estudiosos de la alimentación y su fisiología, el olor del excremento varíe en función de si comemos Penne all’Arrabiata, chow mein o boeuf à la Bourguignonne, el efecto apestoso viene a ser más o menos el mismo. Igual, con el sudor y demás humores, fluidos y secreciones corporales. Scarlett Johansson suda, y las zzzzbacterias cutáneas, que no distinguen entre piel de secretaria de dependencia pública y epidermis de movie star, se encargan de que su sudor huela como el de nuestra esposa. A Katie Holmes le olerá el aliento, algunas mañanas, de modo muy similar al nuestro, y las pestilencias menstruales de Angelina Jolie serán prácticamente iguales a las de la vecina (la de ella, y la nuestra). Ni qué decir de sus cambios de humor, enojos, caprichos y volubilidades que, en el caso de las reinas de la cinematografía, sujetas a dietas rigurosísimas, deben ser aun más pesados, explosivos e insoportables que los de nuestra imprevisible y menospreciada consorte.

Sumémosle a todo ello las grandes presiones que las figuras del cine, como Pitt y Cruise, deben cargar encima junto a sus inseguridades, prejuicios y complejos agigantados, cual agigantadas son sus imágenes y sus personalidades en la pantalla; agreguémosle la molestia de los ubicuos paparazzis -especialmente cuando se enteraron que nos estamos  divorciando de Katie o de Jennifer-, y los infiernos de pagar las aportaciones y de creer en ondas tan pasadas de tueste como las de la Cienciología… y  tendremos un cuadro general mucho menos atractivo del que, a primera vista, nos sedujo.

zzzzpalafitosEntonces, todos queremos ser Brad Pitt, Tom Cruise? Sí. No importan las desventajas ni los aspectos negativos de sus vidas. Aunque sea por vivir un día sus infiernos que, de algún modo, deben ser muy diferentes a los nuestros, quisiéramos levantarnos una mañana bajo las sábanas de seda y satín al lado de Angelina Jolie, por esquelética que esté y mal que huela al despertar, en alguna suite con vista al mar Mediterráneo o en algún hotel de palafitos en Tahití.

Vale.

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CDs de SERGIO ANDRADE

VIVIRÉ PARA AMARTE, con diez de sus más bellas canciones de amor

Portada y Link del CD VIVIRÉ PARA AMARTE de SERGIO ANDRADE

Contraportada del CD VIVIRÉ PARA AMARTE , de SERGIO ANDRADE

Contiene los Temas:

PARECE

LA MUCHACHA DEL VIOLÍN

EXTRAÑÁNDOTE

TAN JOVEN

LA HORA MÁS TRISTE DEL DÍA

DECIR SU NOMBRE

BUENO EN LA CAMA

TE VAS

 APRENDERÁS

VIVIRÉ PARA AMARTE

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– A VECES EL AMOR , con diez temas de amor, de los más íntimos y profundos, del cantautor Sergio Andrade

Portada OK

(Portada del CD A VECES EL AMOR…)

Charola A veces el amor...

(Contraportada del CD A VECES EL AMOR…)

Contiene los temas:

– NI UN DOMINGO MÁS

 LA NAVIDAD ES MALA CONSEJERA

– EL CORAZÓN DEBAJO DE LA CAMA

– NO ERA MUCHO PEDIR

 SI DE POR SÍ…

 A VECES EL AMOR…

– LO MÁS TRISTE DE TODO

 VACÍO

– SE ENTIENDE

– TRATÁNDOSE DE TI

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– SERGIO ANDRADE, sus Éxitos de Festival , con las canciones del cantautor que fueron premiadas en diferentes Festivales Nacionales e Internacionales, como YAMAHA, OTI, Viña del Mar, etc. Para vivir de nuevo una de las etapas más creativas de la música en Latinoamérica. Un CD DE COLECCIÓN.

Contiene los Temas:

JUGUEMOS A CANTAR

AGÜITA DE COCO (Fiesta en mi Pueblo)

SUAVEMENTE

A LA VUELTA DE LA ESQUINA

TIERNO

ESO NO SE HACE

TIEMPOS MEJORES

PARECE (Remix)

LA ÚNICA MUJER SOBRE LA TIERRA

QUISIERA (Canción para Mamá)

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CD DOBLE CÓMO PASA EL TIEMPO…! de Sergio Andrade y su Grupo, No.Cat.705105457956 , conteniendo 22 canciones -9 en el Primer CD y 13 en el Segundo-. Un CD Doble de Colección con Música de Fusión y Alternativa, Centro y Sudamericana.Homenaje y recuento de nuestras tradiciones musicales más folklóricas. Espacio donde se encuentran la música andina con la música pop, rock,  jazz y clásica, occidentales.
Portada del CD, ya de Colección, CÓMO PASA EL TIEMPO...! de Sergio Andrade y su Grupo

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Contiene los Temas:
CARO
CUBA
Contraportada del CD físico CÓMO PASA EL TIEMPO...! de Sergio Andrade y su Grupo

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PARTE II de LAS NECESARIAS ESTAFAS DEL TELEMARKETING

PARTE II de LAS NECESARIAS ESTAFAS DEL TELEMARKETING

Antes de entrar en materia quiero apuntar que tanto ayer como hoy, al llegar de Cuernavaca a la Ciudad de México, tuve la sensación de estar inmerso en un sueño, de ésos -nocturnos- en que me sumerjo cuando duermo: Vi, al ir bajando por el cerro del Topilejo, a la ciudad gigantesca cual una en miniatura colocada en el fondo de esos souvenirs hemisféricos de cristal a los que coloca uno de cabeza para ver después cómo caen copos de nieve, lluvia, objetos, etc. Así de fantástica fue mi visión, pues la atmósfera era transparente –como nunca– y tenía uno una visión límpida a 360º, de todas las montañas circundantes y  -hacia arriba-  del hermoso azul del cielo. De no haber reconocido los edificios más característicos, podrían haberme torturado, que yo seguiría afirmando categóricamente: “Les juro que no sé en dónde estoy, ni cuál sea esta ciudad, no la conozco, se los juro…aaayyyy!”.
Hoy he querido dejar constancia de ese portento con un pequeñísimo vídeo de escenas editadas, insólitas cuando se habla de Ciudad de México, pues aparece en ellas… un bello cielo azul!

Pensé que yo era el único incauto (léase -con disculpa de los oídos delicados -: pendejo) que solía creer en las bondades y maravillas gritadas por los profetas que anuncian los artículos y productos del Telemarketing; pero me han escrito varias personas simpatizando conmigo pues se sintieron igualmente estafadas cuando recibieron sus productos. (Por las prisas olvidé decir en mi vídeo de ayer del HappyChop, que me mandaron de obsequio dos pedazos de plástico, arrugados, en calidad de “tablas para cortar“; me dió tanta pena que se los di a mi hija, la menor, para que usara uno como portada de su cuaderno de Historia, y el otro, enrollándolo, como telescopio (le sugerí que, por el momento, sin lentes objetivo y ocular).

Pero, para no extendernos, puntualizaré numéricamente algunas realidades apabullantes relativas a los que yo llamo: LOS MEROLICOS DEL SIGLO XXI.

I.-  Los que compramos productos de Telemarketing somos tan incautos, que creemos que nuestro cuerpo, la vida y el mundo, se van a arreglar con un tarjetazo.

II.- La mayoría de los telemarketómanos estamos en nuestra edad adulta y nos hemos vuelto tan sedentarios, y gordos, que hallamos atractivo el poder comprar las cosas con sólo extender una mano, y sin tener que molestarnos con acudir a una tienda o centro comercial.

III.- Los telemarketómanos tenemos espíritu de niños (por no decir: de retrasados mentales) y creemos, realmente creemos, que podemos volar como Supermán, tener un estómago de lavadero (que por otra parte nunca tuvimos), y bajar de peso con sólo caminar sobre unos zapatos con forma de góndola, o poniéndonos un anillo mágico en el dedo índice…

IV.- El Telemarketing explota nuestras inseguridades y complejos; no compramos productos, sino conceptos o medios para dejar atrás nuestras incapacidades: Compramos la ilusión de ser bellos, la fantasía de trabajar menos, la esperanza de bajar de peso para poder tener el sex appeal para conquistar a alguien, la confianza de interactuar -sin apestar- con otras personas, la aceptación por parte de nuestra pareja o de un grupo social, la seguridad de tener comida en buen estado aunque los ejotes pasen tres meses en el refrigerador.

V.- Cual modernos merolicos, los anuncios del Telemarketing, elevan su volumen muy por encima de aquél en el que son transmitidas las series y programas dentro de los que ellos nos son embutidos. Una forma más de atraer nuestra atención.

VI.- Los telemarketómanos somos como niños (más bien: inmaduros) en otro sentido: Más que productos, compramos juguetes; nos encanta jugar con los aparatitos que nos venden, armarlos , echarlos a andar y verlos trabajar. La acción manual es fundamental en ese atractivo lúdico.

VII.- Los telemarketómanos obsesivos solemos tener grandes carencias afectivas y nos resulta sumamente gratificante escuchar el ding-dong del timbre, pues subconscientemente pensamos que estamos recibiendo algo que alguien nos envió (como si fuera un regalo de alguien que nos quiere). El acto de abrir la caja en la que viene el producto tiene mucho, también, de infantil y Navideño: Prácticamente estamos abriendo lo que Santa Claus trajo para nosotros.

VIII.– Los productos de Telemarketing son carísimos; pero -a la vez y en general- de una calidad directamente proporcional al muy bajo costo con el que las empresas los fabrican. El encarecimiento obedece a la necesidad de cubrir el costo de las campañas de televisión o de darle su porcentaje a las televisoras, que entran al negocio, en calidad de “Socios”.

IX.- Para reducir los costos de fabrícación al máximo- y poder tener utilidades aun después de pagar costos de publicidad por televisión, transportación, etc.-  hay que fabricar los productos en China, Corea, etc. Ya se podrán ustedes imaginar…!

X.– Los trucos de embaucamiento son ampliados y afinados día con día:  Te ofrecen un segundo producto como obsequio, del cual sólo deberás pagar el envío a tu domicilio (evidentemente no te dicen que ese costo de envío que estarás pagando cubre perfectamente bien el costo baratísimo de ese otro producto que ” te regalan”).

XI.- Te venden la falacia de la “reposición”, como si fuera un Garantía de por Vida. Los rastrillos para rasurar de filo “eterno” son una maravillosa broma, pues te dicen que si no estás conforme, mandes tu queja y te enviarán uno nuevo a cambio… (sin comentarios). Así manejan muchos productos pues -una vez más- saben que cualquier costo agregado va incluido en el dineral que ya te cobraron en principio, y, por el bajísimo costo de fabricación, será una insignificancia mandarte otro.

XII.- La falacia de la devolución.- Te ofrecen que les devuelvas el producto si no estás satisfecho. Saben que la mayoría de las personas son desidiosas, olvidan cuántos días tienen de plazo para devolverlo, o les resulta una molestia mayor realizar dicho trámite: Una gran cantidad de los objetos y aparatos del Telemarketing acaban arrumbados en los cuartos de servicio, en la bodegas y/o en los garages de nuestras casas.

XIII.- La falacia del “2 x 1”.- No es que te “regalen” otro producto por el precio de uno, es que por su margen de utilidad tan grande, podrían darse el lujo hasta de mandarte dos o tres más, y aun así, salir ganando.

XIV.- Las imágenes en los vídeos son como espejismos en el desierto: Irreales. Incluso se dan el lujo de poner en letra chiquitita en el ángulo de la pantalla de televisión (aquél en que está científicamente comprobado que es al que la gente ve con menos frecuencia), aclaraciones como ésa de que no es que el horno eléctrico cueza tan rápido tus alimentos, sino que han sido aceleradas las imágenes para efectos del anuncio. Pero los indígenas frente al televisor sólo perciben que la carne recién sacada del congelador, se cocinó, creció y se puso de un dorado hermoso en dos segundos!

XV.- Los modelos, las modelos, las estrellas que aparecen avalando las bondades del producto, la edición de las imágenes del anuncio, etc., forman parte de un TODO maravilloso y fantástico que sólo existe en ese espacio y en ese momento, y sólo con la finalidad de que nosotros, los bueyes crédulos, nos decidamos a comprar en el acto.

XVI.- El súmum de los productos – a mi juicio- ha sido, con mucho, el STEP, pues aunque muchos otros anuncios venden “remedios” y productos que de ninguna manera cumplen con lo que ofrecen y prometen, aquél (el pedazo de plástico del tamañon de un escalón para subirse en él!!!!), no representaba engaño alguno: realmente te estaban vendiendo un objeto para subirte en él!

Y podría yo seguir toda la noche, pero acabo de ver que en la televisión están anunciando una máquina para bajar la panza y poder quedar -yo!-  como Mathew McConaughey, con sólo comprarla y subirme en ella 5 minutos al día (no necesito hacer más!), y simplemente no me puedo resistir…, voy a marcar ahorita mismo…, ya estoy sacando mi tarjeta de crédito,…comienzo a verme, en uno de los cristales del librero, con el perfil de Brad Pitt, tal vez mañana me encuentre en el Metro a mi Angelina, si no Jolie, por lo menos Pérez…, y ya no sé más, ni de nada más, ni sé que estaba yo haciendo antes, pues sólo siento que estoy cayendo en un pooooooooooooozooooo infinitooooooooo…AUXILIIIIIIIOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                       

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(Portada y Contraportada del Booklet Interior)
1 y 16
(Contraportada del CD )
Charola Cómo pasa el tiempo...! (Parte II)
Contiene los Temas:
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