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INSTRUCCIONES PARA NO VOLVER CON TU EX

Alguna vez dije que la única regla importante a seguir con respecto a tu ex es: No volver Portada iTunes Mis Preferidas OKjamás con él. O ella. Sé que esta regla ya sacó de balance a varios de los que estén leyendo: No hallan su lugar en el mundo, los Fruit Loops no les saben a nada, les aburre incluso la tercera temporada de Breaking Bad... y hasta el hambre se les quita. Todo, porque rompieron con su novia, o novio, y quedaron como carabela de Colón sin brújula. Lo único que quieren es volver a ver a su ex y, si se puede, comérselo a besos.

Es conveniente volver con tu ex? La salud mental de una mente racional y un corazón agradecido responde, acertadamente: No. Jamás. Pero después de algunas reflexiones descubrimos que hay circunstancias y tiempos dentro de los cuales podría tener ciertoangelina y brad sentido arrastrarse un poco para volver a ser aceptado, o aceptar al que se está arrastrando. Si el rompimiento es reciente, no es tan malo que vuelvas con tu ex. Un lapso máximo de dos semanas es el límite. Ahí, la reconciliación resulta hasta impulsora de una mayor atracción sexual, pasión sin límites por el reencuentro, besos por arriba y por abajo, prendas volando por los aires y ya las últimas dejadas en el torso porque la prisa es mucha, y dos cuerpos sudorosos revolcándose por el piso de la cocina. Dicen que el amor de la reconciliación no tiene igual.

Después de dos semanas, no viene al caso. Si tú o tu pareja fueron capaces de lady diana y príncipe carlosaguantar catorce días de ayuno empalagoso, para qué volver? Quiere decir que la necesidad no es mucha y que vale más poner en el GPS un nuevo destino.

Lo mismo aplica para otras circunstancias: Si estabas viviendo con tu pareja y la corriste o ella se fue por woody allen y mia farrowpropio gusto… no tiene caso volver. Si estabas casado con tu pareja y se separaron por más de seis meses, no tiene caso volver. Si se divorciaron, menos. Si rompiste con tu novio y alguno de los dos, dentro del tiempo de separación, consiguió otra pareja, anduvo, o se acostó con otra… tampoco tiene caso volver. Aun menos que nunca.

Existen los casos extremos. Aquéllos de las fijaciones amorosas en que a pesar del tiempo y los años, el corazón palpita con sólo recordar una mirada, una mueca graciosa, un aroma del cuerpo, alguna caricia especial, atrevida, original, o aquel acto maravilloso jennifer y marc anthonyhecho por la única persona que nos dejó grabada la hechura perfecta del amor. El problema con esas fijaciones es que no podrán ser resueltas positivamente con el reencuentro con la ex. El tiempo hace estragos hasta en la Torre de Pisa. Aquel amor que recordamos mágico, ya es cosa del pasado. Sus rasgos, sus manías, su cuerpo, sus sueños, su energía, habrán cambiado, y lo único que obtendremos de un regreso será el acercarnos a una cáscara vacía. El pasado es irrecuperable.

Sin embargo, el corazón nos pone trampas, y seguimos soñando con que a la vuelta de una esquina, a la salida jennifer aniston y brad pittde un cine, en la siguiente banca de un parque, volveremos a ver a esa persona que nos definió el amor. Y si somos románticos, la recordaremos en alguna canción, en algún capítulo de una teleserie amorosa, de un libro clásico, en las nubes de un atardecer dorado o en el mar que se pierde a la distancia… Habrá siempre dentro de nosotros esa inquietud de rehacer, de reconstruir, de redescubrir la magia. Pero no nos engañemos, la magia sólo existe en el recuerdo. Con un ex, con una ex, después de un tiempo, no se debe volver jamás. Fájate la camisa, amárrate el cinturón, cíñete la falda, muérdete los labios, cómete las uñas, córtate el pelo, rápate si es preciso, píntate el cabello de morado, échate de un tirón todas las temporadas de The Good Wife para no tener ni un segundo libre entre el viernes y el lunes, saca el clavo con otro clavo, o con otros clavos, paga un terapeuta, abre otra cuenta en Instagram, emborráchate, cómete cuarenta tacos al pastor, cuatro paquetes de galletas Oreo, cómprate una camisa de fuerza y pídele a tu hermana que te la ponga, haz hasta lo imposible, pero no vuelvas. No vuelvas jamás con tu ex pareja. No importa qué tanto nos ruegue ella o qué tan dispuestos estemos nosotros a rogarle a ella que regrese. Es cuestión de sentido común, de dignidad. Grábenselo. Con tu ex no se debe volver nunca.

O sí?

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CANCIÓN SUAVEMENTE (L. y M. Sergio Andrade)

Twitter (Parte 2) y otras nimiedades

Ayer hablé aquí de mis razones para suspender mi cuenta de Twitter. Como en toda ruptura amorosa, uno promete olvidarse de la ex, pero acaba uno pensando más en ella, por lo menos durante los primeros días. Camino por la calle como zombie de película inglesa, babeando regurgitaciones de hamburguesa, miradaperdidapárpadosAlexDeLargekubrickianosmelenaalborotadaàlaBeethoven -tipo Brindis del Bohemio-, con trabajo cruzando avenidas y me sorprendo al sentir que mi mano IMG_0651-4desgobernada saca del bolsillo derecho de mi pantalón el smartphone y con el pulgar tembloroso hace click en la aplicación de Twitter… Ahí, vuelvo ligeramente en mí y recuerdo que mientras no abra sesión otra vez será como no volver a marcar el número de la condenada, ésa, la ex…

Y, como hace todo despechado, en esos pequeños momentos lúcidos, comienzo a enumerar razones para no llamarla. En este caso, para no volver a Twitter. Aquí, algunas de ellas:

Los lameculos.- Twiteros que se dedican a redactar tweets feministas para resultar simpáticos y tener más pobres twiteras followers.

lopez obradorLos PeñaCalderónLópezObradorBots.- Sin comentarios.

Los inaguantables.- Tweets patrocinados de Banco Azteca, Cabify, Miguel Ángel Mancera y SinDelantal. Entre otros -como Miguel Ángel Mancera-.

Los chistositos de bolsillo.- Debes obedecer… debes obedecer… *La mete a la tina con hielos

Las lanzadoras de maldiciones alvaradeñas.- Maldito, desgraciado, pinche manipulador, Endemoniado, pervertidor de menores (no saben que, precisamente, fui absuelto del cargo de Perversión de Menores).

Los Trendig Topics para Estúpidos.- #Quenotevuelvaaverporque

Los George Michael desubicados.-  Maestro, soy cantante, hágame famoso.

Las arrastradas.- Twiteras que no dejan de twitear cuánto aman, cuánto les gusta, cuánto las hace soñar, cuánto recuerdan, y lo que harían por volver a ver a ese su eterno amor de la eternidad del universo universal.

Los modelos frustrados.- Twiteros que colocan se bello rostro (lavadero incluido) como jeremy meeksavatar, tuitean “pensamientos filosóficos” tipo Paulo Coelho o “poemas” románticos tipo Benedetti para Kindergarten, y sueñan con que la fama los descubra para volverlos el Jeremy Meeks de La Condesa.

Las escorts frustradas.- Twiteras que ponen en su avatar sus pies, sus brazos, parte de sus muslos, algún ángulo de su espalda, para cumplir con el atractivo sexual, pero por abajo del agua, como para no salir de plano del clóset.

taylor swift en conciertoFans destornilladas.- Gatas agresivas, analfabetas y psicóticas, cegadas por una pasión irracional y vacua por sus ídol@s producto de sus desajustes hormonales.

Prófug@s de la Primaria.- No me gusto lo que digiste cuando lo allas reflecsionado me buelves a escrevir

Espías en conflicto.- Twiter@s que sólo lo siguen a uno para pasar un reporte a sus ídol@s de qué es lo que está uno haciendo y si habló uno mal de ell@s, o no.

Todólogos virtuales.- Twiteros que opinan , como si supieran, de cosas que acaban de leer en otro tweet, sólo para que el Tren del Mame les dé una salpicadita de celebridad.

Y así.

La pregunta se obliga: Si tanto desprecias a tu ex, por qué sigues hablando de ella? Yo, camino unos pasos, me meto las manos en los bolsillos y retomo mis andares de zombie inglés…Hago como que la virgen me habla. Luego, comienzo a generar frases como si aún estuviera en Twitter, por pura costumbre, aunque ya sin la presión de ajustarlas a los 140 caracteres:

-El amor es el mejor pretexto para hacerle la vida imposible a tu pareja.

-La vida no se va, la vida casi siempre se nos viene encima. (Sin albur)

-En un país de pobreza extrema, cualquier cumbiambero levanta a la galera. (Donde dice “cumbiambero”, coloque usted el término de su elección: “reggaetonero”, “grupero”,  “Arjona”…)

-Negocios con Saliva.- Son aquéllos en los que el que te invita a participar quiere que tú pongas todo y hagas todo. Él sólo pone la saliva que gasta en convencerte.

-Declaración 2de9 .- Es la típica declaración de político, en que declara dos cosas de cada nueve que tiene, especialmente si son propiedades en Estados Unidos.

-Todo conejo sabe que cualquier buen día puede tocarle que lo saquen del sombrero.

-Y tú crees en el más allá?

-Pues yo creo más en el más acá…arrímate tantito.

Nos leemos mañana. Vale.