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INSTRUCCIONES PARA NO VOLVER CON TU EX

Alguna vez dije que la única regla importante a seguir con respecto a tu ex es: No volver Portada iTunes Mis Preferidas OKjamás con él. O ella. Sé que esta regla ya sacó de balance a varios de los que estén leyendo: No hallan su lugar en el mundo, los Fruit Loops no les saben a nada, les aburre incluso la tercera temporada de Breaking Bad... y hasta el hambre se les quita. Todo, porque rompieron con su novia, o novio, y quedaron como carabela de Colón sin brújula. Lo único que quieren es volver a ver a su ex y, si se puede, comérselo a besos.

Es conveniente volver con tu ex? La salud mental de una mente racional y un corazón agradecido responde, acertadamente: No. Jamás. Pero después de algunas reflexiones descubrimos que hay circunstancias y tiempos dentro de los cuales podría tener ciertoangelina y brad sentido arrastrarse un poco para volver a ser aceptado, o aceptar al que se está arrastrando. Si el rompimiento es reciente, no es tan malo que vuelvas con tu ex. Un lapso máximo de dos semanas es el límite. Ahí, la reconciliación resulta hasta impulsora de una mayor atracción sexual, pasión sin límites por el reencuentro, besos por arriba y por abajo, prendas volando por los aires y ya las últimas dejadas en el torso porque la prisa es mucha, y dos cuerpos sudorosos revolcándose por el piso de la cocina. Dicen que el amor de la reconciliación no tiene igual.

Después de dos semanas, no viene al caso. Si tú o tu pareja fueron capaces de lady diana y príncipe carlosaguantar catorce días de ayuno empalagoso, para qué volver? Quiere decir que la necesidad no es mucha y que vale más poner en el GPS un nuevo destino.

Lo mismo aplica para otras circunstancias: Si estabas viviendo con tu pareja y la corriste o ella se fue por woody allen y mia farrowpropio gusto… no tiene caso volver. Si estabas casado con tu pareja y se separaron por más de seis meses, no tiene caso volver. Si se divorciaron, menos. Si rompiste con tu novio y alguno de los dos, dentro del tiempo de separación, consiguió otra pareja, anduvo, o se acostó con otra… tampoco tiene caso volver. Aun menos que nunca.

Existen los casos extremos. Aquéllos de las fijaciones amorosas en que a pesar del tiempo y los años, el corazón palpita con sólo recordar una mirada, una mueca graciosa, un aroma del cuerpo, alguna caricia especial, atrevida, original, o aquel acto maravilloso jennifer y marc anthonyhecho por la única persona que nos dejó grabada la hechura perfecta del amor. El problema con esas fijaciones es que no podrán ser resueltas positivamente con el reencuentro con la ex. El tiempo hace estragos hasta en la Torre de Pisa. Aquel amor que recordamos mágico, ya es cosa del pasado. Sus rasgos, sus manías, su cuerpo, sus sueños, su energía, habrán cambiado, y lo único que obtendremos de un regreso será el acercarnos a una cáscara vacía. El pasado es irrecuperable.

Sin embargo, el corazón nos pone trampas, y seguimos soñando con que a la vuelta de una esquina, a la salida jennifer aniston y brad pittde un cine, en la siguiente banca de un parque, volveremos a ver a esa persona que nos definió el amor. Y si somos románticos, la recordaremos en alguna canción, en algún capítulo de una teleserie amorosa, de un libro clásico, en las nubes de un atardecer dorado o en el mar que se pierde a la distancia… Habrá siempre dentro de nosotros esa inquietud de rehacer, de reconstruir, de redescubrir la magia. Pero no nos engañemos, la magia sólo existe en el recuerdo. Con un ex, con una ex, después de un tiempo, no se debe volver jamás. Fájate la camisa, amárrate el cinturón, cíñete la falda, muérdete los labios, cómete las uñas, córtate el pelo, rápate si es preciso, píntate el cabello de morado, échate de un tirón todas las temporadas de The Good Wife para no tener ni un segundo libre entre el viernes y el lunes, saca el clavo con otro clavo, o con otros clavos, paga un terapeuta, abre otra cuenta en Instagram, emborráchate, cómete cuarenta tacos al pastor, cuatro paquetes de galletas Oreo, cómprate una camisa de fuerza y pídele a tu hermana que te la ponga, haz hasta lo imposible, pero no vuelvas. No vuelvas jamás con tu ex pareja. No importa qué tanto nos ruegue ella o qué tan dispuestos estemos nosotros a rogarle a ella que regrese. Es cuestión de sentido común, de dignidad. Grábenselo. Con tu ex no se debe volver nunca.

O sí?

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CANCIÓN SUAVEMENTE (L. y M. Sergio Andrade)

Volver del infierno, salir del clóset y otras reflexiones no tan tristes

IMG_1477Cuando el enamorado del barrio anda cabizbajo y meditabundo, con diarrea lacrimosa e intestinal y sin atar ni desatar, las vecinas chismosas comentan en el lavadero: “Mírate al Efrén, dicen que la Deyanira le dió toloache“. El toloache, otoloache tolache tiene fama de ser un bebedizo de amor para doblegar la voluntad del ser amado que anda de apretado, haciéndose el interesante, pues, y por tradición dícese que las mujeres lo preparan en infusión (término de moda entre hipsters) para que se lo beba el crush. Dicen que mata las neuronas. Ha de ser. Justo como el amor.

 

Toda la vida es una sucesión de ideas. Cuando andaba yo a partir un piñón y de manita sudada (término de moda entre nacos)  con mi ex, mi Twitter, comenté en un tweet que estaba acomodándome una borrachera de todas las temporadas de Prison Break, serie que vine a descubrir con retraso, porque salió en los años en que estaba yo en prisión.  La vi de un tirón, como prefiero ver las series: me encierro en mi cuarto, me acomodo en mi sillón reclinable al lado de la cama, lo más cerca posible, pues en esos fines de semana de encierros netflixamazongoogleplayianos me paso del sillón a la cama, de la cama al sillón, y así, me aprovisiono con palomitas, galletas, carnes frías, helados Häagen Dazs y Ben & Jerry’s, galletas Oreo, leche, Corn Flakes, Coca Cola Light (no Zero, porque ésa me pone muy nervioso) y limonada, tomo mi smartphone, conecto desde ahí Chromecast y comienzan la borrachera.

 

Prison Break me llevó a reflexiones sobre los conceptos en las obras audiovisuales, sobre el infierno, sobre los caminos y decisiones en la vida, y sobre salir del clóset. La serie no es de las mejores en la historia de la televisión, pero sí una de las más entretenidas, con actores más carismáticos y con un concepto imbatible: El amor entre hermanos. Yo no sé ahora, en prison breakmis tiempos el amor entre hermanos era no sólo un concepto aprendido de nuestros padres, sino también una bella realidad biológica y emocional. Y eso, además del carisma innegable de Dominic Purcell, Wentworth Miller, Sarah Wayne Callies, Robert Knepper, William Fichtner y Amaury Nolasco fue lo que me atrapó. Ya he dicho que Breaking Bad no era una serie sobre drogas, sino sobre la compleja relación padre-hijo. Prison Break no es una serie sobre escaparse de una prisión, es una serie sobre el amor entre hermanos.

 

Me gustó. Y quedé con ganas de ver más. Las borracheras de televisión son como las de la vida real, se te acaba el whisky, se te acaba el ron, se te acaba el vodka, arrasas con el Baileys, con el Rompope Coronado, y acabas saliendo a comprar alcohol de 96 grados (que cada vez es más difícil encontrar) para mezclarlo con Orange Crush y darte un teporochazo. Se te acaban las temporadas y comienzas a buscar en YouTube entrevistas y lo que aparezca; acabas viendo guarradas tipo “Los 38 detalles más secretos de Game of Thrones que no conocías“. En medio de recopilaciones de anécdotas y reportajes, hallé la confesión wentworth millerpública de Wentworth Miller, de que es gay. Su salida del clóset, pues. Aparte de atractivo, es un muchacho inteligente, y su confesión fue rica en imágenes y conceptos interesantes. Habló de que pasó toda una vida en su homosexualidad escondida y reprimida. Habló de que cuando llegó a la fama le costó mucho trabajo hacerse a la idea de salir del clóset, pues habían sido diez años de lucha solitaria tratando de abrirse paso y construir una sólida carrera y le espantaban las posibles consecuencias, el qué dirá la gente. Se le veía muy nervioso antes de declararse públicamente gay, pero acabó por hacerlo de manera sincera, convincente y emotiva. La vida como gay reprimido, avergonzado, debió haber sido para él todo un infierno.

 

En la madrugada vi The Lost Honour of Christopher Jefferies, extraordinaria miniserie inglesa que trata de un hombre crucificado por la prensa, como yo. Me identifiqué con él por la the lost honour of christopherterrible carnicería que la prensa hizo de su persona inventando historias morbosas y distorsionando hechos de una simple realidad para volverlos reflejos macabros. En una parte, un ex alumno le dice: “Estuviste en el infierno y regresaste“. Yo también estuve en el infierno y regresé. El infierno no es ningún lugar agradable para estar, ni siquiera un momento. Mil ideas se encadenaron en mí hace unas horas. Las del infierno vivido en la don juanprisión, las del infierno del linchamiento de los medios, infiernos como la injusticia cometida contra Lincoln Burrows, en Prison Break, como las cárceles de Prison Break, la de Panamá, parecida a la mía en Brasil, como el infierno vivido por Wentworth Miller durante todos los años dentro del clóset, como el infierno de andar un camino que uno detesta, como todos los caminos que no llevan a ninguna parte y uno los camina infernalmente cada día. Como esos caminos a los que se refería Don Juan, el de Las Enseñanzas de Don Juan, de Carlos Castaneda: “Ningún camino lleva a ninguna parte, por eso debes caminar el camino que tenga corazón“.

 

En esa cadena de ideas pasé de las injusticias de los medios, al infierno, a la prisión, a salir de ella, a salir del clóset, a seguir otro camino, a las enseñanzas de Don Juan y al peyote y al tolache. De ahí arrancó mi entrada de hoy, y pensé que todos aquéllos que vivimos un infierno debemos tratar con toda la fuerza de nuestro cuerpo y nuestro espíritu, de hacer hasta lo imposible por salir de él para poder seguir nuestro camino, aquél que nos apasione, que nos motive, que nos haga sentir vivos, que tenga corazón.

Salir del clóset, en cualquiera de los casos, es también salir del infierno y comenzar a caminar un camino con corazón.

La culpa la tiene HEINZ, no los tomates asesinos!

La culpa la tiene HEINZ, no los tomates asesinos!

IMG_2712En principio, pensé que la sirvienta había cambiado el contenido de los frascos, se había llevado mi salsa de tomate para su casa y había dejado en su lugar la que hubiera traído de la suya: Quizá una Hunt’s… una Clemente Jacques… una Herdez, o alguna Costeña por el estilo. Luego, pensé que quizá había yo comprado una salsa catsup pirata, o que tal vez algún chistoso le había sacado a una de las del súper su contenido original y lo había suplido con agua colorada. Después, se me ocurrió que quizá mi hija, la menor, se estuviera levantando por las madrugadas a cocinarse una hamburguesas o a prepararse algún ceviche y, para minimizar el daño, le introdujese un poco de agua al frasco de la catsup para que no fuera tan notoria la reducción del contenido.

Poco a poco se me fue aclarando el raciocinio y caí en la cuenta de la explicación más simple y verdadera (en mi juventud no era tan popular, pero desde hace unos años hasta los albañiles comentan que ya Sherlock Holmes decía que aquella explicación que sea la única que satisfaga todos los cuestionamientos, ésa, será la aheinzcorrecta, por increíble que parezca): Los hijos de su chingada madre que fabrican la Heinz en México le cambiaron la fórmula. La aguaron. Y la endulzaron.

HORROR! No fue culpa ni de mi sirvienta ni de los tomates. Si algo han demostrado siempre los tomates -hasta cuando atacan de manera asesina, como en aquel famoso film de John DeBello,  Attack of the Killer Tomatoes– es que son bastante consistentes y coherentes en su comportamiento, dan mucho y buen jugo, muchas rojas y suculentas vitaminas y hasta mueren contentitos a manos del verdugo cuando éste llega a hacerlos jugo… La culpa no fue de ellos,  fue de algún genio en Heinz a quien se le ocurrió, quizá, que no era tan importante fabricar la mejor ketchup del mundo, o que podían reducir costos echándole un poco de agua. Con esta medida, mi adorada, escarlata, espesa, jugosa, atomatada, casi puré, la mejor, la única, mi amor, mi estrella fugaz, mi starlet particular nocturna a quien solía yo sacar del refrigerador por las madrugadas para que alegrase mis pornográficos insomnios en la cama… desapareció. La convirtieron los de Heinz -al menos aquí en México, espero que en otros países del mundo la sigan haciendo igual de acarnationsabrosa, espesa y consistente- en esa solución acuosa, dulzona, llena de gomas emulsificantes como cualquier Del Monte mexicana, e insípida.

No sé si crean los ejecutivos de Heinz México que tal medida les reportará ganancias y una mejoría en su cierre anual de utilidades. Para mí, la única riqueza de una marca es su credibilidad y permanencia. Habrá otros, muchos, que, como yo, dejarán de comprar Heinz y no creo que ese despeñarse las ventas compense ningún ahorro en los tomates.

Cabría pensar -ahora se me viene a la mente- que quizá los empleados de la envasadora estén robándose el concentrado de tomate y llevándoselo a sus casas, sustituyéndolo con un poco de amermeladaagua del grifo antes de que las características botellas de plástico de la ketchup Heinz salgan de la fábrica. O tal vez sea obra de algún saboteador de la competencia. Pero estos dos raciocinios se me ocurren más como producto de mi incredulidad de que los ejecutivos o accionistas de Heinz puedan ser los verdaderos responsables. Unfuckingbelievable.

NOTA.- Me queda una última esperanza: Que el cambio haya sido local, hecho en México de manera particular, pero en otros países sigan produciendo la maravillosa ketchup original Heinz. A mis lectores de diversos países les ruego me escriban y me saquen de la duda. El mundo debe haber conservado su sentido en algún lugar.

amielGATO POR LIEBRE.- Esta decepción ante la disminución de calidad en un producto previamente adorado por mí, no me es novedosa. Como buen sibarita, amante del buen y mucho comer -entre otros placeres-, ya me he llevado decepciones gastronómicas tremendas a lo largo de mi vida. Una de las mejores mermeladas de fresa del mundo ever, la McCORMICK hecha en México, pasó de ser de fresas enteras sumergidas en un delicioso almíbar de la propia fruta, a una especie de puré machacado, casi sin frutos enteros. La miel CARLOTA pasó de ser un magnífico producto de la apicultura bien entendida, miel íntegra, espesa, deliciosa, a convertirse casi en agua de piloncillo. La leche evaporada CARNATION -esa que mi abuelita, en un despliegue de desconocimiento tabasqueño del idioma inglés, me mandaba a comprar diciéndome: “Te vas a comprar dos botes de CARNATION Clavel…”(sic)-, ha sufrido también el embate de los mercadólogos -o de los economistas de su empresa-, y ha perdido casi la mitad de su fuerza y sabor originales. Destino al que ya estábamos acostumbrados, pero tratándose de las leches “enteras” y “frescas”, a las que Lala, Alpura y parientes, vienen aguando cada vez en mayor medida desde hace décadas.

El rompope! Pa’ su mecha!!! Si algo había de tradicional y simbólico de la buena factura y honestidad monjil -aunque ya las religiosas no tuvieran mucho que ver en ello-, era el rompope. Principalmente aquél que era el mejor de los hechos en México: CORONADO. Hoy lo han diluido, y de aquella espesa ricura color yema de huevo saludable, sólo quedó un chisguete tipo agua blanda de vainilla. Todos estos son para mí verdaderos crímenes a la humanidad. Faltas de respeto a la gastronomía, al paladar y a la inteligencia del consumidor promedio.arompope

Púdranse, ejecutivos de pacotilla que piensan que reduciendo las cualidades y ahorrándose unos pesos van a mantenerse en el gusto de la gente!

CUANDO MENOS ES REALMENTE MENOS !.- Los ataques al gusto y al buen sentido del consumidor son patentes también en los cambios de dosis y tamaños. Las porciones de crema y mermelada del GANSITO Marinela han disminuido notablemente. La crema de los PINGÜINOS, también: aquel centro albo grande en medio del pan de chocolate se ha vuelto una caniquita que ni para abrir el apetito. Aquel delicioso sabor a chocolate concentrado que el CHOCO KRISPIS dejaba en la leche cuando al irse ensopando la teñía de café oscuro… ahora es una triste reminiscencia de sabor y color. Ni qué decir de las hamburguesas. McDonald’s y Burger King no tienen una guerra de precios en nuestro país, lo que tienen es una competencia para ver quién puede hacer más agansitopequeñas las hamburguesas y los panes. Corran sus apuestas! Quién llegará primero a producir funcionalmente una hamburguesa del tamaño de una corcholata? Quién ganará? Quién fabricará la primera amuse bouche burger? Quién será la primera? Big Mac o Whopper?akingamcdonalds

NADA POR AQUÍ, NADA POR ALLÁ…- Y la debacle mayor para nosotros, los golosos del mundo: La salida del mercado de productos que no sólo no deberían desaparecer sino haber sido elevados a la categoría de Tesoro de la Humanidad. El TWINKY, por ejemplo. Las galletas CREMOSA, de Nabisco, que eran, ni más ni menos, las más deliciosas galletas de crema fabricadas en México desde hacía décadas y que desaparecieron por ahí del inicio de los ’90, en el siglo pasado. Y la vergüenza mayor para Nabisco: Haber retirado atwinkidel mercado mexicano, también, la mejores galletas saladas de todos los tiempos al sur del Río Bravo, sí, las galletas saladas PREMIUM, para dejarnos con una de las elecciones más difíciles de todos los tiempos: Compraremos la porquería de galletas saladas Lara? O la mugre de las Cuétara? O la atrocidad de las Gamesa?

asaladasPor qué realizan tales actos ignominiosos los fabricantes de productos alimenticios, es un misterio para mí. Quien haya comido una placa entera de galletas PREMIUM untada con mantequilla Gloria y barnizada on top con mermelada McCORMICK, por allá de los años ’70, entenderá perfectamente a lo que me refiero cuando digo que a nuestra gastronomía popular de tiendas de supermercado y de abarrotes se la está cargando la chingada…

Una última gota de nostalgia.-  Mis lectores mayores de cuarenta años recordarán unas galletas habaneras, de agua, que anunciaban como “dietéticas”, deliciosas (ultra deliciosas con un cafecito con leche), redondas, semi infladas de manera irregular, de un diámetro de unos diez centímetros aproximadamente, vendidas en un empaque de plástico transparente que comprendía dos columnas de unas cinco o seis galletas cada una… Sí! Esas meras! Las Galletas PILLA!!! Eran, o no eran sublimes?

Estoy por ir guardando en una caja fuerte especial, a temperatura y ambiente controlados, con ventilación artificial y medidas extremas de control atmosférico y de gravedad, aquellos productos que aún conservan su calidad original y son dignos de mi degustación. No vaya a ser que mañana amanezca yo y le hayan quitado chocolate, color y crema a las OREO. Puta madre!

Vale.

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OTROS  LIBROS, LETRAS, CDs  y POEMAS de SERGIO ANDRADE

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CD’s de SERGIO ANDRADE

CD DOBLE CÓMO PASA EL TIEMPO…! de Sergio Andrade y su Grupo, No.Cat.705105457956 , conteniendo 22 canciones -9 en el Primer CD y 13 en el Segundo-. Un CD Doble de Colección con Música de Fusión y Alternativa, Centro y Sudamericana.Homenaje y recuento de nuestras tradiciones musicales más folklóricas. Espacio donde se encuentran la música andina con la música pop, rock,  jazz y clásica, occidentales.
(Portada y Contraportada del Booklet Interior)
1 y 16
(Contraportada del CD )
Charola Cómo pasa el tiempo...! (Parte II)
Contiene los Temas:
CARO
CUBA
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VIVIRÉ PARA AMARTE, con diez de sus más bellas canciones de amor

Portada y Link del CD VIVIRÉ PARA AMARTE de SERGIO ANDRADE

Contraportada del CD VIVIRÉ PARA AMARTE , de SERGIO ANDRADE

Contiene los Temas:

PARECE

LA MUCHACHA DEL VIOLÍN   

EXTRAÑÁNDOTE

TAN JOVEN

LA HORA MÁS TRISTE DEL DÍA

DECIR SU NOMBRE

BUENO EN LA CAMA

TE VAS

 APRENDERÁS

VIVIRÉ PARA AMARTE

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– A VECES EL AMOR , con diez temas de amor, de los más íntimos y profundos, del cantautor Sergio Andrade

Portada OK

(Portada del CD A VECES EL AMOR…)

Charola A veces el amor...

(Contraportada del CD A VECES EL AMOR…)

Contiene los temas:

– NI UN DOMINGO MÁS

 LA NAVIDAD ES MALA CONSEJERA

– EL CORAZÓN DEBAJO DE LA CAMA

– NO ERA MUCHO PEDIR

 SI DE POR SÍ…

 A VECES EL AMOR…

– LO MÁS TRISTE DE TODO

 VACÍO

– SE ENTIENDE

– TRATÁNDOSE DE TI

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 – SERGIO ANDRADE, sus Éxitos de Festival , con las canciones del cantautor que fueron premiadas en diferentes Festivales Nacionales e Internacionales, como YAMAHA, OTI, Viña del Mar, etc. Para vivir de nuevo una de las etapas más creativas de la música en Latinoamérica. Un CD DE COLECCIÓN.

MIS PREFERIDAS , primer disco de Sergio Andrade, de nuevo en el mercado, digitalizado y re-masterizado.

img para Portada Mis Preferidas OK

1.- No se vale

2.- No era mucho pedir

3.- Extrañándote

4.- Insurgentes

5.- Cada vez que te veo

6.- Tratándose de ti

7.- Divina

8.- Quisiera (Canción para mamá)

9.- Viviré para amarte

10.- Caro

El disco Mis Preferidas en esta versión digitalizada y remasterizada seguirá -sin duda alguna- quedando como un disco de colección y “de culto”, pues es una rara joya que nos permite viajar en el tiempo y experimentar lo más representativo de la música de los años ’80 en nuestro país.

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PIANO PASSION nuevo CD Instrumental de Sergio Andrade  A la venta en iTunes y demás tiendas digitales . 

Portada(OK)

También en amazon MP3  , Spotify , Google Play, etc.

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TODOS los CD’s,  A LA VENTA  en iTunes , amazon MP3  ,  Spotify , Google Play  y demás tiendas digitales.

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PARA USA Y EL RESTO DEL MUNDO

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También en:

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PARA MÉXICO En Formato Físico, con Álbum Coleccionable de 16 páginas a color, dedicatoria del artista y Entrega a Domicilio
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Escribiendo a <amarantorecords@gmail.com>

o en TIENDAS MIXUP

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