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LAS PLAYAS MEXICANAS, LLENAS DE GORDAS Y DESVENCIJADAS.

Un tweet, de ésos por ahí perdidos, descubierto en la árida madrugada de insomnio del IMG_2006Viernes Santo, me ha hecho reflexionar seriamente sobre el cuerpo de la mujer mexicana. El tweet en cuestión -de algún despistado que confesaba andar de vacaciones- decía que estaba ya por el Golfo de marbellaMéxico, por Veracruz, y que en la playa sólo veía puras viejas gordas. La frase y el concepto cayeron en mi cerebro con más contundencia y redondez que la manzana a Newton en su día de campo inglés.

Recordé los esbeltos y bien formados cuerpos de las nórdicas, germanas y anglosajonas que vi muchas veces en las playas de la Costa del Sol, en Marbella, Torremolinos, Estepona, Fuengirola; en las de la Costa Brava, la Costa Dorada…y en Ibiza; pensé en las ipaneama beach 2hermosas y saludabilísimas colombianas, venezolanas, dominicanas y cubanas que se dejan ver por las playas de Florida y en las tiendas de Coconut Grove. Recordé las brasileñas… Dios! Las brasileñas hermosísimas y esculturales que encuentras  por montones cualquier mediodía de la semana en Copacabana e Ipanema…

Y un pensamiento terrorífico me asaltó:

Dónde están en las playas de México las mujeres hermosas mexicanas?

Recordé Puerto Marqués, Caleta, Caletilla, Pie de la Cuesta… Barra de Potosí, Zihuatanejo playa manzanilloe Ixtapa, un poco más al norte, en Guerrero… Manzanillo, en Colima… Puerto Vallarta, en Jalisco… Bucerías, Punta Mita, Sayulita, Peñón de Guayabitos y Peñita de Jaltemba, en la Riviera Nayarita…

Desesperada mi memoria por la alarmante ausencia de recuerdos de cuerpos estéticos de bellezas curvilíneas mexicanas en las imágenes mentales que iba yo recuperando, di un giro desesperado y comencé a recordar playas del Golfo:  Tampico, Veracruz, Coatzacoalcos,puerto vallarta Ciudad del Carmen, Isla Aguada, Sabancuy… Champotón… Campeche y, ya francamente aterrorizado, pensé que, hablando de mujeres mexicanas nativas, autóctonas, en las playas de México, sólo recordaba yo -como el twitero de la madrugada- viejas gordas… 

Desproporcionadas, nalgonas -pero de ese nalgón agresivo, africano y globoso, no sensual-, fodongas, celulíticas, sin busto o con el busto caído, piernas flacas, chuecas… En dónde? En dónde carajos están las hermosas mujeres mexicanas en las playas de México?

Sólo se me vinieron a la mente algunas posibilidades, porque de que hay mujeres bellas, bellísimas, en México, las hay. Será que en Semana Santa no les guste ir a la playa? O prefieran marival playa puerto vallartabañarse de noche y de madrugada? O tal vez estén en los yates de los millonarios… en las playas privadas… en las boutiques transnacionales de marca… o en las piscinas de los selectos resorts?

Eso ha de ser. Porque, seguro: entre las olas orilleras y espumosas de las playas multitudinarias, en las palapas de fritangas, junto a los movedores de pancita y en las aglomeraciones sobre la arena entre los vendedores de sombreros de palma, baratijas de carey y camisetas con anclas, delfines y tiburones… ahí, no están.

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LOS CABALLEROS LAS PREFIEREN RUBIAS?

LOS CABALLEROS LAS PREFIEREN RUBIAS?

Sí.

En un país como el nuestro -y péseles a las mujeres morenas que les pese-, lleno de pieles canelas, mestizas, y cabelleras negras y castañas, los caballeros las prefieren rubias. Y no sólo los caballeros, también los plebeyos, los mecánicos, albañiles, patanes y demás. Y no es que las güeras (como les decimos en México) sean, necesariamente, más sensuales, sexys, divertidas… o brutas; es, simplemente, que escasean. Entre un ramillete de rosas rojas, destacará una blanca. Entre los miles de morenas en el Metro, destacará una rubia. Y si son dos, o tres -tipo turistas de California, o suecas de Estocolmo-, qué mejor.

Pero lo mismo ocurre en las contrapartes. El hombre noruego, caminante hacia el trabajo entre rubias kilométricas, hallará atractivísima y sensual a la morenita latina que se le cruce en la esquina. Es un asunto de percepción, de psicología y contrastes. De desear aquello que es raro, diferente, en cierto modo, inaccesible. De sentirse atraído por lo que no es común. Si los aquí presentes hubiésemos sido blancos y barbados a la llegada de los españoles, Hernán Cortés la habría tenido mucho más difícil para agenciarse a La Malintzin (Malinche). Entre diez mil modelos de ébano, Naomi Campbell habría destacado, sí, quizá, pero no tanto… y, ciertamente, con mucha más dificultad…

Del mismo modo que los lancheros de Acapulco y de Los Cabos se derriten por las rubias de 1.80, estiradas, estilizadas, esbeltas, delgadas, espigadas, de pie grande… los anglosajones, nórdicos y germánicos babean ante las anchas caderas, las formas redondeadas y la piel arena de las latinas. Las brasileñas nalgonas los vuelven locos. Pero ése es otro cantar. A quién no? Ahí ya entraríamos en otro tipo de consideraciones, como: si las latinas son más fogosas y más prendidas en la cama…

De modo que -indias, mestizas, morenas, negras y mulatas- no da para sentirse ofendidas ni menospreciadas. La principal arma de la rubia es el contraste.  Sus características, genéticas. No hay mucho por hacer, más que envidiarlas e intrigar y conspirar contra ellas a la manera y el típico estilo de: “Es una güera oxigenada“… “Es la típica rubia idiota“… “Es la típica chava de piel papel, tipo transparente, ves? O sea, ves? Así, sin chiste…

Vale.

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CDs de SERGIO ANDRADE

VIVIRÉ PARA AMARTE, con diez de sus más bellas canciones de amor

Portada y Link del CD VIVIRÉ PARA AMARTE de SERGIO ANDRADE

Contraportada del CD VIVIRÉ PARA AMARTE , de SERGIO ANDRADE

Contiene los Temas:

PARECE

LA MUCHACHA DEL VIOLÍN

EXTRAÑÁNDOTE

TAN JOVEN

LA HORA MÁS TRISTE DEL DÍA

DECIR SU NOMBRE

BUENO EN LA CAMA

TE VAS

 APRENDERÁS

VIVIRÉ PARA AMARTE

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– A VECES EL AMOR , con diez temas de amor, de los más íntimos y profundos, del cantautor Sergio Andrade

Portada OK

(Portada del CD A VECES EL AMOR…)

Charola A veces el amor...

(Contraportada del CD A VECES EL AMOR…)

Contiene los temas:

– NI UN DOMINGO MÁS

 LA NAVIDAD ES MALA CONSEJERA

– EL CORAZÓN DEBAJO DE LA CAMA

– NO ERA MUCHO PEDIR

 SI DE POR SÍ…

 A VECES EL AMOR…

– LO MÁS TRISTE DE TODO

 VACÍO

– SE ENTIENDE

– TRATÁNDOSE DE TI

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– SERGIO ANDRADE, sus Éxitos de Festival , con las canciones del cantautor que fueron premiadas en diferentes Festivales Nacionales e Internacionales, como YAMAHA, OTI, Viña del Mar, etc. Para vivir de nuevo una de las etapas más creativas de la música en Latinoamérica. Un CD DE COLECCIÓN.

Contiene los Temas:

JUGUEMOS A CANTAR

AGÜITA DE COCO (Fiesta en mi Pueblo)

SUAVEMENTE

A LA VUELTA DE LA ESQUINA

TIERNO

ESO NO SE HACE

TIEMPOS MEJORES

PARECE (Remix)

LA ÚNICA MUJER SOBRE LA TIERRA

QUISIERA (Canción para Mamá)

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CD DOBLE CÓMO PASA EL TIEMPO…! de Sergio Andrade y su Grupo, No.Cat.705105457956 , conteniendo 22 canciones -9 en el Primer CD y 13 en el Segundo-. Un CD Doble de Colección con Música de Fusión y Alternativa, Centro y Sudamericana.Homenaje y recuento de nuestras tradiciones musicales más folklóricas. Espacio donde se encuentran la música andina con la música pop, rock,  jazz y clásica, occidentales.
(Portada y Contraportada del Booklet Interior)
1 y 16
(Contraportada del CD )
Charola Cómo pasa el tiempo...! (Parte II)
Contiene los Temas:
CARO
CUBA
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MIS PREFERIDAS , primer disco de Sergio Andrade, de nuevo en el mercado, digitalizado y re-masterizado.

img para Portada Mis Preferidas OK

1.- No se vale

2.- No era mucho pedir

3.- Extrañándote

4.- Insurgentes

5.- Cada vez que te veo

6.- Tratándose de ti

7.- Divina

8.- Quisiera (Canción para mamá)

9.- Viviré para amarte

10.- Caro

El disco Mis Preferidas en esta versión digitalizada y remasterizada seguirá -sin duda alguna- quedando como un disco de colección y “de culto”, pues es una rara joya que nos permite viajar en el tiempo y experimentar lo más representativo de la música de los años ’80 en México.

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PIANO PASSION nuevo CD Instrumental de Sergio Andrade  A la venta en iTunes y demás tiendas digitales . 

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PARA MÉXICO En Formato Físico, con Álbum Coleccionable de 16 páginas a color, dedicatoria del artista y Entrega a Domicilio
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Escribiendo a <amarantorecords@gmail.com>

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CÓMO SE HACE UN ANTI-VIDEO (…y otras fórmulas)

CÓMO SE HACE UN ANTI-VIDEO (…y otras fórmulas)

Desde los primeros tiempos del rock, y desde los románticos años sesenta, cuando la música pop comenzaba a desarrollar su inmenso potencial, se dieron los registros de manifestaciones visuales asociadas a la interpretación musical. Algunos eran simples tomas en cámaras de cine en formato de 8mm, o Súper 8mm…, otros : simples extractos de programas de televisión en los que los artistas aparecían cantando tal o cual canción.

La industria discográfica fue descubriendo el extraordinario atractivo que para el público representaban las imágenes convenientemente dispuestas, acompañando a las canciones y álbumes que serían lanzados al mercado. Cada vez más asistimos a una sofisticación de recursos que pretendía realizar el video más atractivo, más inusual y sorprendente. MTV se constituyó rápidamente en el principal atractivo televisivo para los jóvenes, y en su época de oro transmitía realmente video tras video de manera contínua y -según parecía en aquel tiempo- para toda la eternidad. Nunca he pensado -a pesar de reconocer su extraordinario y genial talento interpretativo- que Michael Jackson merezca un nicho particularmente especial en la historia de la música pop, pues sus aportes musicales no fueron suficientemente revolucionarios o significativos, a pesar del histórico éxito de su álbum Thriller -por otra parte: impecable en términos musicales y de producción discográfica-. Pero Jackson sí merecerá un nicho especialísimo, indudable, en la Historia del Video, pues ahí sí, él y su equipo se encargaron de revolucionar el género y de llevarlo a alturas y variantes que nadie, antes que ellos, habían alcanzado.

La revolución digital y los alcances tecnológicos e informáticos de las dos últimas décadas han modificado radicalmente la forma de hacer música, y de consumirla. Ello es válido también para los videos. En la “antigüedad” discográfica, las grandes compañías disqueras estructuraban presupuestos de grabación acordes a la importancia de cada cantante o grupo, y luego, dichos cantantes o grupos entraban a grandes Estudios de Grabación, muchas veces propiedad de las mismas empresas, para grabar durante semanas sus próximas producciones. Con el acercamiento del lanzamiento de la canción elegida para promoción, y para potenciar sus posibilidades de hit, se asignaba un  presupuesto para la realización del videoclip de dicha canción y se contrataba a una importante compañía productora de videos o a un importante realizador de los mismos para llevar a cabo la importantísima tarea. Después, con el material listo, las grandes compañías discográficas se encargaban de ir a la radio para promover la nueva canción, y de llevar a las televisoras el nuevo video, para promover al máximo la venta del nuevo disco, y al artista, por extensión.

Eran los dias -por poner un ejemplo- en que uno llegaba a una compañía disquera como CBS, en México, y se encontraba uno con una gigantesca recepción, hasta dos secretarias atendiéndola, innumerables oficinas de los diferentes departamentos (Ventas, Mercadotecnia, Promoción Radial, etc.) con sendas secretarias; un Departamento de Dirección Artística con hasta ocho Productores o Directores Artísticos de planta; un Departamento de Arte y Diseño en donde en múltiples escritorios y restiradores, los diseñadores y dibujantes preparaban más de 300 nuevas portadas para más de 300 nuevos discos por año; y se encontraba uno también con dos o tres Estudios de Grabación perfectamente implementados en el interior de dichas empresas, un Almacén gigantesco con cajas y cajas de discos Sencillos, Extended Play y Long Play, una Tienda inclusive, un comedor, una enorme área para la fabricación y maquila de los CD’s, y un estacionamiento grandísimo de donde salían trailers y camiones con los discos de los diferentes artistas, para llevarlos  a la multitud de tiendas de venta de discos en toda la república .

Hoy, el mundo ya no es lo que era. El mundo discográfico, tampoco. Los edificios de las grandes compañías se han puesto a la venta; dichas compañías se han reducido para ocupar sólo una parte de los mismos, o se han mudado a espacios menores, han despedido personal, han puesto a máquinas contestadoras telefónicas para recibir llamadas y mensajes en lugar de las antiguas secretarias, han vendido o desmantelado sus Estudios de Grabación, disminuido sensiblemente sus flotillas de vehículos de distribución, modificado de manera determinante la asignación de sus presupuestos y la redacción de sus contratos artísticos y -lo más importante- han disminuido notoriamente (o desaparecido por completo) la fabricación de discos (CD’s, ahora) físicos y la distribución y venta de los mismos, pues cada vez se ha vuelto más importante la grabación digital y la adquisición de música por Internet.

Las actividades paralelas a la antigua forma de grabar, antigua fabricación y antigua promoción de los discos, se han visto, también, sensiblemenete afectadas y modificadas. La revolución musical informática permite que hoy, sin salir de  su dormitorio -tan sólo con unos cuantos aparatos adecuados para tal fin- un adolescente pueda grabar una canción (o todo un CD), subirla, promoverla, distribuirla y venderla en la Red, con posibilidad de realizar él mismo y de manera individual todos y cada uno de los pasos que las compañías disqueras realizaban en el pasado. Y con una misma potencial posibilidad -o aun mayor-  de éxito. (Si no fuera demasiado exigente el adolescente en cuestión, podría hacer todo con un simple iPhone 4!).

La calidad musical y técnica -desgraciadamente, en muchos de los casos- sufre drásticamente por esta nueva y actual posibilidad de que cualquier simio, o primate, u Hombre de Neanderthal, compre un teclado con secuenciador y baje un programa gratuito de música, de Internet, y reciba la inspiración divina de sentirse músico, estrella pop y poeta y se lanze a hacer las cosas como sólo él sabe y puede hacerlo: con los pies. Pero ésa es otra historia. Porque alguien use un  automóvil para asaltar un banco o atropellar a una anciana, no por ello vamos a salir con que el automóvil fue un mal invento.

Aunque se han fusionado, y vendido y comprado entre ellas, no es que las grandes compañías hayan desaparecido. Han modificado su estructura, su funcionamiento y sus prioridades, se han diversificado, y han tratado de acoplarse a los nuevos medios, recursos y retos que plantea la nueva industria musical. Algunas de ellas, incluso, gozan de mejor salud que nunca. Pero el paso de la transformación ha sido dado y sólo apunta hacia mayores cambios a futuro.

Una de las consecuencias de todas aquellas posibilidades que permiten los nuevos medios y tecnologías es precisamente la de, lo que yo llamo: el anti-video. Utilizando un prefijo, que en este caso no significa opuesto, contrario o, en términos de valores, maligno (como en el caso de anticristo o antigubernamental), sino, más bien como suele ser entendido en el uso que se le da en la palabra antihéroe, o sea, sólo una diferencia, mayor o menor, en apariencia y valores, pero un mismo, elemental y radical, papel o función a desempeñar o ser desempeñados, en última instancia. En esencia, y en el fondo: un héroe, en efecto, aunque considerado así en función de parámetros diferentes, y actitudes y percepciones distintas -de él, y de la gente.

Si los videos de la corriente principal de la industria discográfica se basan en los grandes presupuestos, la contratación de caros directores y productoras de video, el uso de actores, actrices y modelos bellísimos y/o de primer nivel, y de escenografías y locaciones accesibles sólo a través de grandes erogaciones de dinero, así como el infaltable e indispensable -requisito sine qua non– de la presencia de unos impecables iluminación y maquillaje (tinte para cabello incluído) para que el cantante, la cantante y los elementos del grupo –la estrellas, en esencia- aparezcan, y parezcan saludabilísimos, jovencísimos, sin vestigios de acné, y con cutis de porcelana…, entonces…, caigo en la cuenta de que lo que la modesta empresa disquera que nos contrató (amarantoRECORDS) y un servidor hemos estado haciendo desde aquel primer video (PUEDE MORIRSE AHORA, COMANDANTE) hasta éste nuevo (INVULNERABLE), son única, exclusiva y orgullosamente: anti-videos.

En éste, hecho sobre la canción INVULNERABLE (por otra parte, una de las preferidas, tanto mía como de aquellos que han comprado mi CD Doble “CÓMO PASA EL TIEMPO…!”, ejemplo de lo que yo llamo “la OTRA música”, y que incluye en su arreglo la utilización  de ritmos (binario mediterráneo nororiental) e instrumentos de diferentes tradiciones orquestales -como el tricordio, que hace las introducciones y los puentes musicales), el charango, el mini-salterio, etc.-, poco usuales en nuestras músicas rock y pop) tratamos de resumir la esencia -a todos los niveles- del concepto de invulnerabilidad. Es invulnerable el que no puede ser herido o no resulta afectado por lo que hacen o dicen contra él. En estricto sentido, invulnerable sólo puede ser Dios. En un sentido más libre y general, invulnerables son los héroes (como aquellos de las antiguas mitologías: Aquiles, Ulises, Hércules,etc.) y los súperhéroes (éstos -Superman, Batman, etc.-, de las nuevas, basados en aquéllas), aunque de hecho no sean estrictamente invulnerables, pues, ya sea en su talón, o en su aproximación a elementos radiactivos como la kryptonita, etc., resultan vulnerables y destructibles. Pero valga el recurso poético, junto con nuestros sueños y esperanzas para conseguir creer a ojos cerrados en ellos…, para llamarlos invulnerables, y para desear, consciente o subconscientemente, ser como ellos.  Todos esos elementos fueron considerados para la elaboración del video de mi canción INVULNERABLE y hoy, por último, se me ocurre pensar que no hay nada más lógico y consecuente que el hecho de que un antihéroe -como yo- genere, simple y sencillamente, y de manera inevitable: antivideos.

 

 

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PARTE II de LAS NECESARIAS ESTAFAS DEL TELEMARKETING

PARTE II de LAS NECESARIAS ESTAFAS DEL TELEMARKETING

Antes de entrar en materia quiero apuntar que tanto ayer como hoy, al llegar de Cuernavaca a la Ciudad de México, tuve la sensación de estar inmerso en un sueño, de ésos -nocturnos- en que me sumerjo cuando duermo: Vi, al ir bajando por el cerro del Topilejo, a la ciudad gigantesca cual una en miniatura colocada en el fondo de esos souvenirs hemisféricos de cristal a los que coloca uno de cabeza para ver después cómo caen copos de nieve, lluvia, objetos, etc. Así de fantástica fue mi visión, pues la atmósfera era transparente –como nunca– y tenía uno una visión límpida a 360º, de todas las montañas circundantes y  -hacia arriba-  del hermoso azul del cielo. De no haber reconocido los edificios más característicos, podrían haberme torturado, que yo seguiría afirmando categóricamente: “Les juro que no sé en dónde estoy, ni cuál sea esta ciudad, no la conozco, se los juro…aaayyyy!”.
Hoy he querido dejar constancia de ese portento con un pequeñísimo vídeo de escenas editadas, insólitas cuando se habla de Ciudad de México, pues aparece en ellas… un bello cielo azul!

Pensé que yo era el único incauto (léase -con disculpa de los oídos delicados -: pendejo) que solía creer en las bondades y maravillas gritadas por los profetas que anuncian los artículos y productos del Telemarketing; pero me han escrito varias personas simpatizando conmigo pues se sintieron igualmente estafadas cuando recibieron sus productos. (Por las prisas olvidé decir en mi vídeo de ayer del HappyChop, que me mandaron de obsequio dos pedazos de plástico, arrugados, en calidad de “tablas para cortar“; me dió tanta pena que se los di a mi hija, la menor, para que usara uno como portada de su cuaderno de Historia, y el otro, enrollándolo, como telescopio (le sugerí que, por el momento, sin lentes objetivo y ocular).

Pero, para no extendernos, puntualizaré numéricamente algunas realidades apabullantes relativas a los que yo llamo: LOS MEROLICOS DEL SIGLO XXI.

I.-  Los que compramos productos de Telemarketing somos tan incautos, que creemos que nuestro cuerpo, la vida y el mundo, se van a arreglar con un tarjetazo.

II.- La mayoría de los telemarketómanos estamos en nuestra edad adulta y nos hemos vuelto tan sedentarios, y gordos, que hallamos atractivo el poder comprar las cosas con sólo extender una mano, y sin tener que molestarnos con acudir a una tienda o centro comercial.

III.- Los telemarketómanos tenemos espíritu de niños (por no decir: de retrasados mentales) y creemos, realmente creemos, que podemos volar como Supermán, tener un estómago de lavadero (que por otra parte nunca tuvimos), y bajar de peso con sólo caminar sobre unos zapatos con forma de góndola, o poniéndonos un anillo mágico en el dedo índice…

IV.- El Telemarketing explota nuestras inseguridades y complejos; no compramos productos, sino conceptos o medios para dejar atrás nuestras incapacidades: Compramos la ilusión de ser bellos, la fantasía de trabajar menos, la esperanza de bajar de peso para poder tener el sex appeal para conquistar a alguien, la confianza de interactuar -sin apestar- con otras personas, la aceptación por parte de nuestra pareja o de un grupo social, la seguridad de tener comida en buen estado aunque los ejotes pasen tres meses en el refrigerador.

V.- Cual modernos merolicos, los anuncios del Telemarketing, elevan su volumen muy por encima de aquél en el que son transmitidas las series y programas dentro de los que ellos nos son embutidos. Una forma más de atraer nuestra atención.

VI.- Los telemarketómanos somos como niños (más bien: inmaduros) en otro sentido: Más que productos, compramos juguetes; nos encanta jugar con los aparatitos que nos venden, armarlos , echarlos a andar y verlos trabajar. La acción manual es fundamental en ese atractivo lúdico.

VII.- Los telemarketómanos obsesivos solemos tener grandes carencias afectivas y nos resulta sumamente gratificante escuchar el ding-dong del timbre, pues subconscientemente pensamos que estamos recibiendo algo que alguien nos envió (como si fuera un regalo de alguien que nos quiere). El acto de abrir la caja en la que viene el producto tiene mucho, también, de infantil y Navideño: Prácticamente estamos abriendo lo que Santa Claus trajo para nosotros.

VIII.– Los productos de Telemarketing son carísimos; pero -a la vez y en general- de una calidad directamente proporcional al muy bajo costo con el que las empresas los fabrican. El encarecimiento obedece a la necesidad de cubrir el costo de las campañas de televisión o de darle su porcentaje a las televisoras, que entran al negocio, en calidad de “Socios”.

IX.- Para reducir los costos de fabrícación al máximo- y poder tener utilidades aun después de pagar costos de publicidad por televisión, transportación, etc.-  hay que fabricar los productos en China, Corea, etc. Ya se podrán ustedes imaginar…!

X.– Los trucos de embaucamiento son ampliados y afinados día con día:  Te ofrecen un segundo producto como obsequio, del cual sólo deberás pagar el envío a tu domicilio (evidentemente no te dicen que ese costo de envío que estarás pagando cubre perfectamente bien el costo baratísimo de ese otro producto que ” te regalan”).

XI.- Te venden la falacia de la “reposición”, como si fuera un Garantía de por Vida. Los rastrillos para rasurar de filo “eterno” son una maravillosa broma, pues te dicen que si no estás conforme, mandes tu queja y te enviarán uno nuevo a cambio… (sin comentarios). Así manejan muchos productos pues -una vez más- saben que cualquier costo agregado va incluido en el dineral que ya te cobraron en principio, y, por el bajísimo costo de fabricación, será una insignificancia mandarte otro.

XII.- La falacia de la devolución.- Te ofrecen que les devuelvas el producto si no estás satisfecho. Saben que la mayoría de las personas son desidiosas, olvidan cuántos días tienen de plazo para devolverlo, o les resulta una molestia mayor realizar dicho trámite: Una gran cantidad de los objetos y aparatos del Telemarketing acaban arrumbados en los cuartos de servicio, en la bodegas y/o en los garages de nuestras casas.

XIII.- La falacia del “2 x 1”.- No es que te “regalen” otro producto por el precio de uno, es que por su margen de utilidad tan grande, podrían darse el lujo hasta de mandarte dos o tres más, y aun así, salir ganando.

XIV.- Las imágenes en los vídeos son como espejismos en el desierto: Irreales. Incluso se dan el lujo de poner en letra chiquitita en el ángulo de la pantalla de televisión (aquél en que está científicamente comprobado que es al que la gente ve con menos frecuencia), aclaraciones como ésa de que no es que el horno eléctrico cueza tan rápido tus alimentos, sino que han sido aceleradas las imágenes para efectos del anuncio. Pero los indígenas frente al televisor sólo perciben que la carne recién sacada del congelador, se cocinó, creció y se puso de un dorado hermoso en dos segundos!

XV.- Los modelos, las modelos, las estrellas que aparecen avalando las bondades del producto, la edición de las imágenes del anuncio, etc., forman parte de un TODO maravilloso y fantástico que sólo existe en ese espacio y en ese momento, y sólo con la finalidad de que nosotros, los bueyes crédulos, nos decidamos a comprar en el acto.

XVI.- El súmum de los productos – a mi juicio- ha sido, con mucho, el STEP, pues aunque muchos otros anuncios venden “remedios” y productos que de ninguna manera cumplen con lo que ofrecen y prometen, aquél (el pedazo de plástico del tamañon de un escalón para subirse en él!!!!), no representaba engaño alguno: realmente te estaban vendiendo un objeto para subirte en él!

Y podría yo seguir toda la noche, pero acabo de ver que en la televisión están anunciando una máquina para bajar la panza y poder quedar -yo!-  como Mathew McConaughey, con sólo comprarla y subirme en ella 5 minutos al día (no necesito hacer más!), y simplemente no me puedo resistir…, voy a marcar ahorita mismo…, ya estoy sacando mi tarjeta de crédito,…comienzo a verme, en uno de los cristales del librero, con el perfil de Brad Pitt, tal vez mañana me encuentre en el Metro a mi Angelina, si no Jolie, por lo menos Pérez…, y ya no sé más, ni de nada más, ni sé que estaba yo haciendo antes, pues sólo siento que estoy cayendo en un pooooooooooooozooooo infinitooooooooo…AUXILIIIIIIIOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                       

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Contiene los Temas:

PARECE

LA MUCHACHA DEL VIOLÍN

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BUENO EN LA CAMA

TE VAS

 APRENDERÁS

VIVIRÉ PARA AMARTE

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– A VECES EL AMOR , con diez temas de amor, de los más íntimos y profundos, del cantautor Sergio Andrade

Portada OK

(Portada del CD A VECES EL AMOR…)

Charola A veces el amor...

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Contiene los temas:

– NI UN DOMINGO MÁS

 LA NAVIDAD ES MALA CONSEJERA

– EL CORAZÓN DEBAJO DE LA CAMA

– NO ERA MUCHO PEDIR

 SI DE POR SÍ…

 A VECES EL AMOR…

– LO MÁS TRISTE DE TODO

 VACÍO

– SE ENTIENDE

– TRATÁNDOSE DE TI

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Contiene los Temas:

JUGUEMOS A CANTAR

AGÜITA DE COCO (Fiesta en mi Pueblo)

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PARECE (Remix)

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QUISIERA (Canción para Mamá)

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